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J'ai lu pour vous... Montessori, Freinet, Steiner..

Tue, 19 Mar 2024 18:41:42 GMT

Une école différente pour mon enfant ?

Pour moi, les livres représentent une immense source de compréhension, d'outils, d'inspiration et de connaissance. C'est pourquoi je prends plaisir à lire et à rédiger ces résumés "J'ai lu pour vous...".

Ces résumés visent à vous faire découvrir des ouvrages en vous offrant un aperçu afin de susciter votre curiosité, et de vous donner l'envie d'approfondir le sujet en découvrant le livre dans son intégralité.

L'auteure, Marie-Laure Viaud est docteur en sciences de l'éducation, spécialiste des écoles alternatives, propose un guide détaillé sur les différentes pédagogies.

« L'enfant est un feu à allumer, pas un vase à remplir », estimait déjà Rabelais au XVIe siècle.

« Et sur les indications du diable, on créa l'école. L'enfant aime la nature : on le parqua dans des salles closes. L'enfant aime bouger : on l'obligea à se tenir immobile. Il aime manier des objets : on le mit en contact avec des idées [...]. Il voudrait raisonner : on le fit mémoriser. Il voudrait s'enthousiasmer : on inventa les punitions... », écrit Adolphe Ferrière au début du XXe siècle.

Face aux difficultés d'apprendre, ces pédagogues remettent en question les façons d'enseigner et non les capacités des enfants. Ils expérimentent des pratiques fondées sur le travail à partir des intérêts et des questionnements de l'élève, sur le plaisir d'apprendre, sur la pédagogie active (faire et non écouter), sur la pluridisciplinarité, le respect des rythmes de l'enfant, l'autoévaluation et la responsabilisation. Ils se considèrent comme des enseignants et des éducateurs : ils veulent enseigner des savoirs savants mais aussi des savoir-faire et des savoir-être, favoriser l'épanouissement de toutes les facettes de la personne, la créativité, les capacités d'expression, la confiance et l'estime de soi.

Les écoles maternelles

Les jardins d'enfants Montessori

La pédagogie Montessori se fonde sur deux grands principes. Premièrement, l'enfant passe par des périodes sensibles au cours desquelles son cerveau est particulièrement réceptif à certains apprentissages : il peut alors apprendre très rapidement. Une fois la période sensible passée, l'apprentissage sera plus difficile. Deuxièmement, chaque enfant progresse à son propre rythme.

Le principe d'une classe Montessori est donc de proposer aux enfants un environnement leur permettant de réaliser tel ou tel apprentissage au « bon moment », lorsqu'ils le souhaitent. Pour cela, toutes les classes Montessori groupent des enfants d'âge différents (3-6 ans pour la maternelle), les enfants n'ayant pas forcément envie d'apprendre la même chose au même âge, et mettent à leur disposition un matériel spécifique qui leur permet de s'exercer individuellement à l'acquisition de telle ou telle compétence.

Pour Montessori, les apprentissages doivent être concrets, passer par le geste, le toucher, ce qui permet une meilleure compréhension des concepts, ainsi qu'une meilleure mémorisation.

Maria Montessori insiste sur le fait que les enfants ont besoin de vivre dans un cadre ordonné. Cela les rassure, favorise leur concentration, leur permet de construire des repères et donc d'être plus autonomes, affirme-t-elle. Les classes Montessori sont donc toujours très bien rangées. L'enfant ne peut sortir qu'un seul matériel à la fois et doit le remettre soigneusement à sa place lorsqu'il a fini de l'utiliser.

Les jardins d'enfants Steiner

Rudolf Steiner est un philosophe autrichien qui a fondé, en 1912, un mouvement de renouveau spirituel et une théorie de la connaissance baptisée « anthroposophie ».

Si les écoles Montessori se fondent sur le travail autonome avec un matériel spécifique, les écoles Steiner, elles, se fondent sur le jeu libre et créatif.

Chaque jour, au moins deux heures sont consacrées aux jeux libres. Les jouets proposés sont constitués de matériaux naturels, de façon à stimuler le sens du toucher.

Les enfants ont aussi à leur disposition une quantité importante de matériaux bruts. Les jeux sont très peu structurés, pour permettre à l'imagination de se déployer. On ne trouve aucun jouet issu du commerce, de couleur vive ou en plastique.

Le reste du temps est consacré à des chants, à des jeux chantés, à des rondes et des contes. Les enseignantes racontent des histoires, mais ne les lisent pas, car les albums comportent des illustrations : or proposer aux enfants une « image » de l'histoire, c'est entraver leur imagination, estiment-elles.

Dans les écoles Steiner hors contrat, il n'y a pas de contenu scolaire. Les enfants ne réalisent aucune activité de préparation à la lecture, à l'écriture ou aux mathématiques, alors que, dans les écoles maternelles classiques, elles occupent une très grande place, surtout en grande section. Les enfants apprennent uniquement à écrire leur prénom sur leurs dessins et compte les assiettes pour mettre le couvert. En effet, pour les éducateurs Steiner, il est préférable que l'enfant de moins de 7 ans développe prioritairement d'autres capacités, et en particulier sa créativité. Ils estiment qu'un apprentissage tardif ne pose jamais problème, car le « retard » sera rapidement rattrapé si l'enfant est suffisamment prêt. En revanche, des apprentissages trop précoces peuvent provoquer des sentiments d'anxiété et d'infériorité qui compromettront la suite des apprentissages. De plus, à 7 ans, « de nouvelles formes psychiques se manifestent chez l'enfant » : « apprendre à lire avant cet âge a pour conséquence, selon Rudolf Steiner, un affaiblissement physique parce que ces activités utilisent des forces intérieures dont le développement organique a encore besoin. »

Les classes maternelles Freinet

La pédagogie Freinet a été initiée et développée avec des enfants d'âge primaire. Elle est pourtant beaucoup mise en œuvre aujourd'hui dans des classes maternelles, sur les mêmes principes que dans les classes primaires :

- le travail à partir des intérêts des enfants, en menant des projets qui permettent de fonder les apprentissages sur des situations « vraies » et, ainsi, de donner du sens aux savoirs ;

- l'importance des activités artistiques et d'expression libre (expression orale au « Quoi de neuf ? » et dans les temps de présentation, ateliers d'expression artistique, textes dictés à l'enseignante...) ;

- la « vie » qui entre dans la classe (par le « Quoi de neuf ? », les sorties...) ;

- la pratique de la démocratie à l'école

C'est à partir de valeurs partagées communes telles que la coopération, l'expression libre, la communication, le tâtonnement expérimental, que les enseignants se retrouvent. Ils déclinent ensuite leurs pratiques selon leur contexte de travail et selon les enfants qui constituent l'essence même de la classe, de l'école.

La correspondance et le journal scolaire sont aussi des grands classiques des techniques Freinet.

Dans une classe Freinet, l'entrée dans la lecture, l'écriture et les mathématiques se fait à partir de situations réelles, et non artificielles, qui permettent de leur donner du sens.

L'apprentissage de la lecture et de l'écriture est fondé sur la méthode naturelle de lecture. Comme Maria Montessori, Freinet a constaté que ce qui intéresse d'abord l'enfant, c'est d'écrire. Dans une classe Freinet, on apprend donc à écrire avant d'apprendre à lire.

Comme dans les classes primaires Freinet, les enfants se réunissent chaque semaine pour une réunion de coopérative pendant laquelle ils peuvent faire des propositions de projets ou d'activités, parler des problèmes, discuter des conflits et décider des règles de vie collective.

Les écoles élémentaires

Les écoles élémentaires Montessori

Afin de permettre à chaque enfant de travailler à son rythme, les classes Montessori primaires, comme celles de maternelle, groupent des enfants d'âges mélangés.

Les écoles primaires Montessori se singularisent essentiellement par le fait que la majorité des apprentissages se font par le biais du travail individuel.

Chaque enfant reçoit régulièrement un plan de travail personnalisé indiquant le travail individuel qu'il doit effectuer.

Pendant le temps de travail individuel, les élèves peuvent chuchoter et se déplacer librement dans la classe pour chercher leur travail, aller boire ou se rendre aux toilettes. Comme en maternelle, les enseignants insistent sur un ensemble d'apprentissages individuels du maintien de soi : apprendre à chuchoter, déplacer sa chaise sans bruit, ranger le matériel, être assis bien droit sur sa chaise, tenir proprement son cahier. C'est très différent des classes Freinet ou « nouvelles », où le travail sur le comportement en classe est beaucoup plus collectif et moins axé sur l'adoption d'une posture scolaire du corps.

Les écoles élémentaires Steiner

La pédagogie Steiner est soucieuse de former l'individu dans sa globalité et d'éveiller tous les aspects de la personnalité : ainsi, les travaux manuels et artistiques trouvent leur place à côté des disciplines intellectuelles.

L'organisation des journées est conçue pour s'adapter au rythme des élèves : les matinées commencent par les apprentissages fondamentaux (français, mathématiques...) et les journées alternent des moments de concentration intellectuelle et des moments d'activités manuelles et artistiques.

La discipline est fondée sur l'adhésion plutôt que sur la contrainte.

Chaque enfant peut progresser selon ses capacités sans subir de pression.

Les élèves ne sont ni notés ni classés : comme Montessori, Decroly ou Freinet, Steiner considère que les notes sont inutiles et que chaque élève doit progresser par rapport à lui-même, et non par rapport à ses camarades de classe ou par rapport à une note.

Les classes élémentaires Freinet

Les classes Freinet sont fondées sur le principe selon lequel les enfants apprennent à travers des situations « vraies » (et non « scolaires ») qui donnent du sens aux savoirs. La classe travaille à partir des intérêts des enfants, de leurs interrogations, de leurs désirs, en mettant en œuvre des projets. L'enfant apprend à écrire en écrivant non pas des rédactions mais des articles pour le journal de la classe ou une lettre à son correspondant. Il s'entraîne à lire non pas dans un manuel scolaire mais en lisant le mode d'emploi du fax, la recette de cuisine qu'il veut réaliser ou les poésies envoyées par les correspondants. Il apprend les mathématiques non pas à partir d'histoires de trains qui se croisent, mais à partir de problèmes posés par l'expérience vécue et les besoins initiés par les projets : combien vendre le journal scolaire, sachant que le photocopieur demande 15€ pour photocopier 100 exemplaires ?

Chaque journée commence par un entretien au cours duquel les élèves qui le souhaitent parlent ou présentent un objet. Cela permet de « faire entrer la vie dans la classe » en suscitant des pistes de recherches, de textes, de projets.

Le journal et la correspondance scolaire sont pratiqués dans la majorité des classes Freinet, car ils permettent d'écrire dans des situations réelles.

Une classe Freinet digne de ce nom édite également un journal scolaire. Là aussi, c'est l'occasion pour les enfants d'écrire et de réaliser des recherches. Le choix des articles nécessite des débats, des votes, qui permettent de travailler l'expression orale et l'argumentation.

Dans une classe Freinet, la motivation des élèves tient au fait qu'ils mènent des projets qu'ils ont eux-mêmes initiés. De plus, les élèves d'une classe Freinet ne mettent pas en œuvre un projet, mais plusieurs (projets collectifs- journal, correspondance, préparation d'une exposition, d'un voyage... - et projets individuels). Enfin, dans une classe Freinet, les élèves s'organisent eux-mêmes pour mener à bien leurs projets. Pour les enseignants, apprendre à s'organiser collectivement, gérer le temps, répartir les tâches, faire des choix, décider des règles de vie collective, régler les conflits sans violence... sont essentiels : c'est ce qui fait de la classe Freinet une classe « coopérative ».

Tous les apprentissages ne peuvent pas s'effectuer par le biais de projets. C'est pourquoi, comme dans une classe Montessori, une partie de la journée est consacrée au travail individualisé.

L'entraide entre élèves est valorisée. Pour les enseignants Freinet, apprendre à travailler en groupe est essentiel. Les élèves réalisent de nombreux projets collectifs qui les obligent à coopérer pour réussir.

Une fois par semaine, les élèves et l'enseignant se réunissent pour une réunion de coopérative. L'ordre du jour est composé de toutes les questions que les enfants ou l'enseignant ont posé via la boîte à lettres ou un panneau d'affichage réservé à cet usage.

Le Conseil traite aussi du respect des règles de vie. Pour Freinet, la question de la discipline passe d'abord par l'organisation de la classe. L'enseignant Freinet instaure en début d'année quelques lois fondamentales : « On est là pour travailler » et « La violence est interdite ». Les autres règles sont décidées par les enfants au fur et à mesure que des problèmes se posent ils peuvent constamment être remaniées.

Les écoles Montessori ou Steiner se fondent sur le principe d'une autorité bienveillante de l'adulte, soucieux d'expliquer et de susciter l'adhésion plutôt que de sanctionner. Mais l'autorité émane toujours de l'adulte, les élèves n'ont pas de pouvoir institué. Dans une classe Freinet, c'est ce principe même qui est remis en cause. L'autorité n'émane pas de l'enseignant, mais du groupe classe qui prend les décisions par le biais du conseil.

Les classes Montessori et Freinet : quelles ressemblances, quelles différences ?

Dans les deux types de classe, les enfants sont très autonomes, travaillent à leur rythme grâce à un matériel autocorrectif, manipulent et découvrent par eux-mêmes.

La pédagogie Montessori est fondée sur la mise au point d'un environnement et d'un matériel spécifiquement conçus pour faciliter les apprentissages : par exemple, il décompose les difficultés pour n'en présenter qu'une seule à la fois. Dans Pour l'école du peuple , Freinet écrit que Montessori a beaucoup apporté à l'école maternelle, mais que les activités proposées dans ce type de classe satisfont essentiellement les besoins des enfants jusqu'à 4 ans. Au-delà, dit-il, l'enfant ne peut plus se contenter de manipuler du matériel. Il devient capable de mener des activités suivies et veut agir sur son environnement, « réaliser, créer, partir à la conquête du monde ». Il faut lui en donner les moyens en lui permettant de monter de vrais projets, dans des situations de communication et d'expression réelles.

Dans une classe Montessori...

- Les acquisitions se font essentiellement en manipulant le matériel, par le biais du travail individuel guidé par les enseignantes.

- Le travail individuel sur le matériel autocorrectif a une place centrale dans la pédagogie. Le travail collectif occupe un temps réduit et a une place secondaire.

- Les activités Montessori incitent peu les enfants à échanger entre eux ou à coopérer.

- Les élèves travaillent sur un matériel spécifique spécialement conçu pour les apprentissages.

- Les activités proposées à l'école Montessori restent souvent dans les murs de l'établissement : par exemple, c'est la nature qui vient dans l'école par des pots de fleurs, des petits élevages...

Dans une classe Freinet...

- Les acquisitions se font essentiellement par la participation à des projets incluant une communication vers l'extérieur : correspondance, journal, écriture d'une pièce de théâtre...

- La journée prévoit une alternance de temps de travail individuel et collectif. Le travail individuel sur le matériel autocorrectif est au service des projets : sa place est secondaire.

- Les échanges, la coopération et le travail en groupe occupent une place centrale.

- Freinet juge les aménagements du matériel Montessori artificiel et prône la présence d'outils réellement utilisés dans les activités quotidiennes. Par exemple, les enfants apprennent le calcul en gérant les bénéfices de la vente de leur journal scolaire : ils comptent de vraies pièces, dans une situation de vente réelle.

- La pédagogie Freinet est fondée sur l'ouverture sur l'extérieur : par exemple, visite d'une ferme, plantation dans un jardin ouvrier, sorties, enquêtes...

Et après ?

Les résultats de ces écoles...

Les élèves qui fréquentent ces écoles présentent des caractéristiques particulières qui rendent difficiles les comparaisons entre les résultats d'une école alternative et ceux d'une école traditionnelle. En particulier, beaucoup de ces écoles accueillent un nombre important d'élèves en difficulté pour lesquels les parents ont fait ce choix car ils ne s'adaptaient pas au système scolaire classique.

Comment mesurer, dans les acquis des élèves, la part de l'école et celle de la famille dont ils sont issus ?

Ces écoles donnent beaucoup d'importance aux acquis à long terme. Toutes affirment que leurs élèves acquièrent des capacités et des savoirs-faire comme la capacité à être plus autonome, à s'exprimer, à construire un projet personnel solide, etc. Mais comment mesurer des capacités comme le développement du sens critique, l'épanouissement, l'esprit d'initiative, la capacité à mener des projets ou à s'exprimer par des pratiques artistiques ?

De façon générale, il est très difficile d'évaluer ce qu'une innovation aussi ambitieuse qu'une école différente apporte parce que de nombreux résultats s'étendent sur une longue période et que les raisons des changements sont difficiles à isoler.

Les écoles différentes permettent-elles des acquis scolaires aussi bons que ceux obtenus dans les écoles standards ?

Les études menées jusqu'à présent sont trop peu nombreuses, surtout pour la France, et les écoles alternatives trop différentes pour permettre de généraliser à l'ensemble des écoles différentes les résultats obtenus dans les quelques écoles étudiées. Néanmoins, les données convergent sur le fait que la majorité des écoles différentes permettent, en ce qui concerne les acquis scolaires, une réussite au moins aussi bonne que les écoles standards.

Les écoles différentes apportent-elles réellement un plus en matière d'acquis à long terme ?

D'une part, les écoles différentes parviennent à susciter chez leurs élèves un certain plaisir de venir dans ces établissements.

D'autre part, l'ambiance de ces écoles est excellente. La violence scolaire est très largement inférieure à celle des établissements standards, les incivilités et les dégradations sont quasi inexistantes, enseignants et élèves se parlent sur un ton de respect mutuel et sans violence verbale, alors que les sanctions traditionnelles n'ont pas cours.

Il semble que les écoles différentes permettent des acquis importants en termes de développement de la personne, notamment en matière d'autonomie, d'estime de soi et d'adaptation à des situations nouvelles.

Comment se passe la transition vers le système traditionnel ?

Il est certain qu'une partie des élèves ressente effectivement des difficultés d'adaptation.

Ces différentes recherches montrent donc que, lorsque les élèves ont surmonté leurs difficultés initiales, leur adaptation à leur nouvel environnement est aussi bonne ou meilleure que celle de leurs camarades issus du système standard.

Il est probable que cela est dû, comme les travaux mentionnés plus haut le montrent, au fait que ces élèves, plus autonomes, ont une estime d'eux-mêmes plus forte, font preuve d'une grande ouverture d'esprit et de facultés importantes d'adaptation : cela leur permet, plus facilement qu'à des élèves issus du système standard, de surmonter les difficultés qu'ils rencontrent lors du passage dans le traditionnel.

Et à la maison ?

En ce qui concerne la scolarité, les parents inspirés des pédagogies nouvelles s'efforcent de faire confiance à leur enfant et de le soutenir dans tous les cas, persuadés que c'est la meilleure façon de lui permettre de réussir sur le long terme. « Les parents sont sans cesse en train de mettre la pression à leurs enfants pour qu'ils aient de bonnes notes et, en cas d'échec, se fâchent, les punissent ou les privent. Il faut bien comprendre que tout cela n'aide pas l'enfant et, au contraire, provoque chez lui un sentiment de honte ou d'infériorité », explique un père. « Ne tenez pas compte des évaluations. Les notes, bonnes ou mauvaises, ne sont en aucun cas le reflet de ce qu'est votre enfant et de ce que sera sa capacité à construire son avenir. Soyez à l'écoute de ses sentiments à propos de ses notes, mais ne le réprimandez pas. [...] Continuez à l'encourager, à le valoriser, en particulier s'il se sent en retard scolaire », écrit Catherine Dumonteil-Kremer.

Cette dernière conseille aussi aux parents d'enfants inscrits dans des écoles traditionnelles d'organiser la résistance aux devoirs, sachant que ceux-ci sont interdits à l'école primaire et que les enfants ont besoin de vivre leur vie : « Prévenez l'enseignant que vous seriez ravis que les devoirs soient réduits au minimum, vous serez surpris de constater que c'est les parents qui les réclament parfois. [...] Manifestez-vous très clairement lors des réunions de rentrée : vous ferez sûrement des émules. »

Choisir une école : conseils pratiques

Toutes les classes se disant Freinet, Montessori, Steiner... n'ont pas toujours des pratiques identiques. Quelle que soit l'école qui vous intéresse, il est important de vous renseigner sur les pratiques effectivement mises en œuvre au quotidien, sans hésiter à poser des questions précises.

Par ailleurs, la pédagogie ne fait pas tout : en maternelle et en primaire (surtout), la personnalité des enseignants compte beaucoup. Comme partout, certains sont chaleureux, respectueux des enfants, débordant d'idées, et d'autres plus froids, appliquant la lettre plutôt que l'esprit de telle ou telle pédagogie...

Les écoles nouvelles du début du XXe siècle ont promu une pédagogie active et centrée sur l'enfant. Mais, aujourd'hui, beaucoup d'écoles, qu'elles soient ou non différentes, affirment travailler en pédagogie de projet, avoir des pratiques pluridisciplinaires, favoriser la créativité et l'épanouissement de l'enfant, l'autoévaluation et l'éducation à la citoyenneté, mettre en place des ateliers et un conseil, utiliser des fichiers... Ces mots ne veulent plus dire grand chose tant ils sont utilisés et tant ils recouvrent de réalités différentes.

Bien des écoles affirment que les difficultés ou les problèmes de comportement font l'objet de discussions collectives en Conseil, mais cette réunion peut aussi être le prétexte à une leçon de morale de l'enseignant, laissant peu de place à la véritable parole des élèves, que le lieu d'un véritable débat démocratique.

J'ai lu pour vous...l'attachement

183:775674340 (Céline Cornu) — Fri, 18 Nov 2022 17:17:43 GMT

Comment créer ce lien qui donne confiance à votre enfant pour la vie

Ces résumés visent à vous faire découvrir des ouvrages en vous offrant un aperçu afin de susciter votre curiosité, et de vous donner l'envie d'approfondir le sujet en lisant le livre dans son intégralité.

Le Dr Daniel J SIEGEL est l’un des experts mondiaux de l'attachement et du développement de l’enfant.

Tina PAYNE BRYSON est docteur en psychologie et psychothérapeute pour les enfants et les adolescents.

Les études scientifiques le montrent, ce qui prédit le mieux l’avenir d’un enfant (son équilibre émotionnel, ses compétences relationnelles, ses succès scolaire et professionnel) réside dans un « attachement sécure », c’est-à-dire dans un lien apaisé et confiant à un parent au moins.

Comment créer ce lien sécure ? En étant présent ! Ce n’est pas une question de temps, d’énergie ou d’argent. Il s’agit juste d’offrir une qualité de présence qui repose sur 4 piliers :

Protection l’enfant se sent en sécurité et à l’abri
Attention il sait que vous vous souciez de lui et que vous le « voyez »
Réconfort il sait qu’il peut compter sur vous quand il ne va pas bien
Confiance sur la base de ces trois éléments, il développe un attachement sécure

Quelle est la chose la plus importante que je puisse faire pour mes enfants, pour les aider à réussir et à se sentir à l'aise dans le monde ?

La réponse est simple (mais pas forcément facile) : soyez présent pour lui.

1. Une certaine qualité de présence

Quand vous ne savez pas trop comment réagir avec votre enfant, ne vous inquiétez pas. Il y a une chose que vous pouvez toujours faire et c'est la meilleure de toutes : soyez tout simplement présent.

Être présent c'est être là pour vos enfants. C'est être physiquement présent.

C'est être disponible mentalement et émotionnellement dans l'instant.

Être présent en 4 lettres : le P.A.R.C :

Protection , Attention , Réconfort s'additionnent pour créer chez l'enfant la Confiance d'un attachement sécure envers ceux qui veillent sur lui.

C'est en offrant ce PARC, tout en prenant soin de réparer les inévitables erreurs en la matière, que l'on permet aux enfants de développer ce que l'on appelle un "attachement sécure", LA clé d'un développement sain optimal.

Les bienfaits d'un attachement sécure :

meilleure estime de soi
meilleure régulation émotionnelle
meilleure réussite scolaire
meilleure capacité d'adaptation en période de stress
des relations plus positives avec les autres à la maternelle
des amis plus proches en primaire
des interactions sociales plus profitables à l'adolescence
de meilleures relations, plus heureuses, avec les parents et les frères et sœurs
de fortes capacités de chef de file
un fort sentiment d'agentivité
des relations de confiance, dépourvues d'hostilité, en couple
plus d'empathie
des compétences sociales globales accrues
une plus grande confiance en la vie

Votre rôle de parent n'est pas de leur éviter tout revers et tout échec, mais c'est, d'une part, de leur apporter les outils et la résilience émotionnelle dont ils ont besoin pour affronter les tempêtes de la vie et, d'autre part, de traverser ces tempêtes à leurs côtés.

Les enfants à l'attachement sécure sont mieux à même de réguler leurs émotions et de prendre les bonnes décisions. Ils sont plus enclins à envisager les conséquences de leurs propos et de leurs actes et à prendre en compte le point de vue d'autrui, réagissant de façon constructive et positive plutôt que l'inverse.

Une dernière raison qui explique les résultats spectaculaires de ce type d'attachement, c'est que les enfants bénéficient de ce que les spécialistes appellent une "base sécure" leur permettant d'explorer le monde. Ils se sentent libres de la quitter pour aller voir au-delà de l'horizon. En tant que parents, nous ne sommes pas seulement un refuge sûr, mais aussi une base de lancement.

2. La science de l'attachement

Comment, selon vous, votre vécu familial a-t-il câblé votre cerveau, soit directement soit par la manière dont vous avez dû apprendre à vous adapter, voire survivre, à des situations difficiles ?

On n'est PAS condamné à répéter le passé.

Comprendre votre propre histoire vous permet de devenir le genre de parent que vous souhaitez être - indépendamment de l'éducation que vous avez reçue.

La science de l'attachement est un domaine de recherche dont les principes d'origine sont régulièrement confirmés par des découvertes issues de la théorie de l'évolution, de la génétique et de l'épigénétique.

Pour la résumer très succinctement : les enfants qui développent des liens fiables - un attachement sécure - avec leurs parents dès leur plus jeune âge ont des vies plus heureuses et plus épanouissantes. De tels liens se forment quand les parents répondent aux besoins de leurs enfants et les réconfortent de manière régulière et prévisible, par exemple en les prenant dans leurs bras pour les consoler ou en les rassurant quand ils ne vont pas bien.

Quand les enfants ont un attachement sécure à leurs parents, la prévisibilité de leur vécu réduit ainsi leur niveau de stress, et ils peuvent se permettre d'avoir confiance, dans les autres et finalement en eux. Ils apprennent à gérer leurs émotions et leur comportement, et ils s'épanouissent pleinement.

Nous apprenons à devenir qui nous sommes et même à savoir qui nous sommes, grâce au type de lien que nous entretenons avec notre figure d'attachement.

À l'inverse quand ce type de lien ne se met pas en place, les enfants n'apprennent pas tout cela et n'acquièrent pas ces compétences, ce qui augmente les risques d'émergence de toutes sortes de problèmes : agressivité, défiance, hyperactivité, troubles du langage, troubles de la fonction exécutive (impulsivité), et même résilience plus faible face aux difficultés systémiques comme la pauvreté, l'instabilité familiale, le stress et la dépression parentale.

La science de l'attachement et l'expérience de la "situation étrange"

Dans les années 1960, les chercheurs ont mis au point un test fascinant et révélateur, qu'ils ont commencé à faire passer à des bébés et à leur mère au premier anniversaire de ceux-ci.

Le paradigme de la situation étrange, s'intéresse à ce qui se passe quand un bébé est séparé de sa mère et placé dans une "situation étrange"- un lieu inconnu où il se retrouve seul ou en présence d'une personne qui lui est étrangère.

Cette expérience, répétée avec des milliers de bébés, de diverses cultures, a révélé que la clé de l'évaluation de la relation se situait au moment des retrouvailles, dans la manière dont l'enfant accueille sa mère, la facilité avec laquelle il se calme et le temps qu'il met avant de s'intéresser à nouveau aux jouets à sa disposition dans la pièce.

Les bébés à l'attachement sécure montrent des signes évidents que leur mère leur manque après son départ. Ils l'accueillent vivement à son retour, puis reviennent tranquillement à leurs jouets et à leurs activités une fois qu'elle est dans la pièce.

Les spécialistes rencontrent à peu près deux tiers d'enfants sécures.

Le dernier tiers des enfants présente ce que l'on appelle un attachement insécure avec le parent et se divise en trois catégories.

Le premier groupe d'enfants à l'attachement insécure présente ce que l'on appelle un attachement évitant . Dans la situation étrange, quand leur mère les quitte, ils se montrent très intéressés par les jouets dans la pièce. En fait, ils ne manifestent quasiment aucune détresse, ni de colère face à son départ, et ils l'ignorent, voire l'évitent lorsqu'elle réapparaît.

Le deuxième groupe d'enfants à l'attachement insécure à ce que l'on appelle un attachement ambivalent . Dans leur cas, le parent ne fait pas preuve d'une indifférence et d'une insensibilité constante, mais il ne leur porte pas non plus une attention et un réconfort réguliers. Parfois, l'adulte se montre en phase avec eux, sensible et réactif, et d'autres fois, non. La relation d'attachement est alors source de grande anxiété pour l'enfant et d'ambivalence quant à la confiance qu'il peut accorder à ce parent.

Dans la situation étrange, l'enfant à l'attachement ambivalent se montre inconsolable autant quand sa mère quitte la pièce que quand elle y revient. Peu après, au lieu de s'intéresser à nouveau aux jouets comme le ferait un petit à l'attachement sécure, il s'accroche à elle avec inquiétude et même désespoir. Il semble y avoir un manque de confiance dans la relation et dans la capacité de son parent à lui apporter l'attention et le réconfort dont il a besoin, si bien que même le contact physique ne lui apporte aucun soulagement.

La troisième catégorie d'attachement insécure, correspond à l'attachement désorganisé . Là, l'enfant a du mal à décider comment réagir au retour de sa mère dans la pièce ; il fait alors preuve d'un comportement désorganisé, désorienté ou chaotique. Il peut sembler terrifié, se rapproche de sa mère, puis recule, tombe au sol désespéré et en pleurs, pour se figer complètement au final. Il peut encore s'accrocher à sa mère tout en la repoussant.

Ce style d'attachement se met en place quand le parent est gravement déphasé par rapport à son enfant, quand il se montre effrayant et /ou qu'il est effrayé par lui. L'enfant a les plus grandes difficultés à trouver une stratégie globalement efficace pour gérer la détresse provoquée par un parent qui parfois le terrorise complètement.

Du style d'attachement dans notre enfance à notre manière d'être parent

Attachement sécure, attachement autonome

Certains enfants ont la chance de devenir des adultes qui jouissent globalement de bonnes relations avec les autres, qui se sentent respectés, qui réalisent leur potentiel intellectuel et qui régulent correctement leurs émotions. Grâce à l'amour et à l'attention sans faille qu'on leur a accordés enfants, ils sont devenus des adultes autonomes, capables de s'autodiriger sans contrainte superflue, libres de se pencher sur leur passé et de le comprendre, libres d'être eux-mêmes dans le présent et libres de réaliser leurs envies et leurs rêves dans le futur. La science est formelle : l'intelligence émotionnelle et relationnelle est issue de l'attachement sécure.

Style d'attachement de l'enfant : sécure

Style de parentage : sensible, en phase, réactif aux demandes de lien du bébé, capable de lire ses signaux et de satisfaire ses besoins de façon prévisible. Le parent "est là" pour l'enfant avec fiabilité.

Conclusions câblées dans le cerveau de l'enfant : je sais que je suis en sécurité. Si j'ai besoin de quelque chose, il va le voir, réagir rapidement et de façon appropriée. Mon expérience intérieure est réelle et vaut d'être exprimée et respectée.

Attachement évitant, attachement détaché

Les enfants à l'attachement évitant, ont tendance à devenir des adultes avec des problèmes de connexion non seulement aux autres, mais aussi avec leur propre paysage intérieur. Ils sont souvent inconscients de leurs émotions ou réticents à y faire face. Ils évitent avec rigidité de s'intéresser à leur passé, à leurs émotions et à la proximité relationnelle. À l'époque, leurs besoins émotionnels ont été grandement ignorés ; apprendre à ne pas y prêter attention a donc été pour eux une stratégie de survie, qui est devenue la base de leur schéma d'attachement.

Avec le temps, il acquière le sentiment que personne ne le comprend vraiment dans le fond, que ses parents ne "voient" pas son esprit et qu'il ne peut compter sur personne pour s'intéresser à ses besoins et à ses émotions. Au final, pour s'adapter à son environnement et obtenir la meilleure réponse possible de ceux qui s'occupent de lui, son cerveau se câble pour éviter et ignorer les émotions et l'importance des relations aux autres. Autrement dit, avoir des liens n'a servi à rien par le passé, alors pourquoi s'y fier à l'avenir ?

Ces personnes ont une manière d'être au monde dominé par l'hémisphère gauche. Leur stratégie de survie les conduit ainsi à être moins sensibles aux signaux non-verbaux - contact visuel, expressions faciales y compris les pleurs, ton de voix indiquant la détresse ou la colère, posture gestuelle, timing et intensité des réactions.

Style d'attachement de l'enfant : insécure évitant.

Style de parentage : schéma détaché : indifférence aux signaux et aux besoins de l'enfant ; pas en phase avec son vécu émotionnel.

Conclusions câblées dans le cerveau de l'enfant : mon parent est physiquement présent, mais il ne se soucie pas de ce dont j'ai besoin et de ce que je ressens, je vais donc apprendre à ignorer mes émotions et à éviter de communiquer mes besoins.

Attachement ambivalent, attachement préoccupé

Les enfants à l'attachement ambivalent deviennent des adultes qui vivent dans un monde de chaos, d'insécurité et d'anxiété. Au lieu d'évoluer dans un désert affectif, leurs réactions sont caractérisées par l'envahissement émotionnel, un tumulte créé par des parents qui parfois étaient présents pour eux et d'autres fois non. Ces enfants ont appris qu'ils ne pouvaient pas compter sur leurs parents pour être en phase, en lien avec eux ; et pour assurer leur régulation affective. Cette absence de cohérence a engendré chez eux une grande insécurité dans leur rapport aux autres et au monde en général, insécurité qu'ils conservent à l'âge adulte, en particulier dans les relations intimes. Contrairement aux enfants évitants qui désactivent leur besoin de lien, les enfants ambivalents hyperactivent ce besoin.

La marque du style détaché, c'est la déconnexion, celle de l'attachement préoccupé, c'est la confusion.

Les enfants à l'attachement ambivalent deviennent des adultes à l'attachement que l'on appelle préoccupé, caractérisé par un mode de relation aux autres très émotionnel et chaotique. Leur lien aux autres est sous le signe du tumulte émotionnel et d'une anxiété envahissante.

Leur besoin impérieux de proximité fait fuir les autres, créant ainsi un cercle vicieux qui vient renforcer leur impression qu'ils ne peuvent compter sur personne.

Style d'attachement : insécure ambivalent

Style de parentage : schéma préoccupé : parfois en phase, sensible et réagissant bien aux signaux et aux besoins de l'enfant, parfois non. Peut se montrer intrusif.

Conclusion câblée dans le cerveau de l'enfant : je ne sais jamais comment mon parent va réagir, donc il faut toujours que je sois en alerte. Je ne peux jamais baisser ma garde. Je ne peux pas tabler sur le fait que quelqu'un soit là pour moi.

Attachement désorganisé, attachement non résolu

Il se met en place quand un parent, au lieu d'aider son enfant à se sentir à l'abri de la menace, devient lui-même cette menace. La répétition de comportements extrêmement négligents ou encore menaçants, dangereux, effrayants, excessivement chaotiques et ingérables fait du parent une source de terreur, en raison de ses actions ou de l'absence de celles-ci.

Avoir peur de son parent conduit l'enfant à devenir un adulte qui a les plus grandes difficultés à réguler ses émotions et à se sentir en sécurité dans son environnement.

Pour les adultes qui, enfants, avaient des parents terrifiants et qui présentent un attachement désorganisé, il n'y a justement pas d'organisation possible. La terreur conduit à une dérégulation physiologique couplée à une perception de l'esprit du parent comme terrifiant également. Le système de récompense liée à l'attachement se désorganise. Pourquoi ?

Quand un parent devient source de terreur pour un enfant, cela crée chez lui ce qu'on peut appeler un "paradoxe biologique", avec l'activation simultanée de deux configurations cérébrales. D'une part, il est poussé à se tourner vers l'adulte et à rechercher son aide, car il a peur, des centaines d'années d'évolution ayant appris à son cerveau que c'est là la réaction la plus appropriée. Son parent est en effet censé le protéger, vouloir son bien, lui apporter sécurité et confiance. D'autre part, c'est ce parent qui est à l'origine de sa détresse, faisant voler en éclats toutes les règles de fonctionnement normal. L'enfant se retrouve donc incité à la fois à se tourner vers son parent et à le fuir. Les relations aux autres sont compliquées, rester concentré en cas de stress aussi et il est très difficile de maintenir un calme intérieur face aux exigences personnelles et interpersonnelles.

Les parents à l'attachement désorganisé et désorienté oscillent souvent entre le chaos et la rigidité, avec de graves difficultés dans leurs relations aux autres et dans la régulation de leurs émotions et de leur comportement.

Style d'attachement de l'enfant : insécure désorganisé

Style de parentage : schéma non résolu : parfois grandement déphasé par rapport aux signaux et aux besoins de l'enfant, provoquant une désorientation ; réaction effrayante, effrayée ou les deux.

Conclusions câblées dans le cerveau de l'enfant : Mon parent est terrifiant et me désoriente. Je ne suis pas en sécurité et personne n'est là pour me protéger. Je ne sais pas quoi faire. Je suis désespéré. Les gens sont effrayants et on ne peut pas compter sur eux.

Une raison d'espérer : l'attachement sécure acquis

L'attachement sécure s'apprend et s'acquiert.

On peut acquérir un attachement sécure en apprenant à entretenir un lien sécure avec autrui.

On ne peut pas changer le passé, mais on peut modifier le sens qu'on lui donne. En examinant votre propre histoire, en particulier votre relation à vos parents et en comprenant pourquoi ils se sont comportés comme ils l'ont fait, vous allez prendre conscience du type d'influence que vos expériences précoces ont eu sur votre développement et sur vos relations actuelles, y compris sur la manière dont vous avez élevé vos enfants. C'est ainsi qu'on acquiert un attachement sécure.

Cette étape franchie, on peut commencer à prendre la responsabilité de son propre comportement et avancer, ce que les cliniciens appellent l'agentivité. Comme nous l'a expliqué un parent : "je ne suis pas responsable de ce qui m'est arrivé. Mais je suis responsable de mes actes aujourd'hui."

On a mis en place des stratégies pour survivre et on a fait ce qu'on a pu pour faire face aux circonstances, en particulier celles de notre environnement familial au cours de notre enfance. Et ces schémas de survie peuvent devenir une prison à l'âge adulte. On peut se libérer de l'enfermement créé par le passé.

"Je ne suis pas une horrible personne. Mon cerveau s'est câblé ainsi pour me permettre de survivre dans ma famille, mais j'ai le pouvoir de changer cela et de câbler les choses autrement."

Pour le traumatisme. On refuse spontanément d'y penser, par crainte d'être envahi par les souvenirs et les idées pénibles. "C'est du passé, alors à quoi bon s'attarder sur des choses qu'on ne peut pas changer ? ".

On peut concevoir les épreuves comme des occasions de grandir. C'est grâce à sa force intérieure et à un univers relationnel désormais réconfortant que l'on guérit de ses blessures et que l'on peut se montrer plus présent et plus aimant.

En l'absence de récit cohérent, on court le risque de répéter avec nos enfants les erreurs commises par nos parents, et de transmettre à la génération suivante l'héritage douloureux qu'ils ont eux-mêmes reçu. Mais quand on donne un sens à son vécu et que l'on comprend les blessures de ses parents, on rompt le cercle vicieux et on évite de transmettre à ses enfants l'héritage d'un attachement insécure.

3. Se sentir en sécurité – P rotection

Quand nous parlons de protection, nous parlons de sécurité physique, mais aussi émotionnelle et relationnelle.

En premier lieu, on parle de survie et de satisfaction des besoins physiques de nos enfants : les nourrir, leur offrir un toit et les protéger. On parle aussi de leur santé générale. On les protège de ce qui pourrait leur nuire physiquement et émotionnellement, que ce soit de notre fait ou de celui d'autres personnes.

Nos enfants savent que les protéger fait partie de notre mission. Quand votre enfant sécure se sent menacé, son instinct lui dicte de se rapprocher de vous.

La protection est donc le contraire de la menace et c'est aussi le premier pas dans l'établissement d'un attachement sécure : l'enfant est protégé, et donc il se sent en sécurité.

Plus nos enfants savent qu'ils peuvent compter sur notre protection, plus ils mettent en place un style d'attachement sécure. La sécurité est fondamentale à l'attachement, synonyme de lien et de protection pour l'enfant.

La maturation du cortex préfrontal pendant l'enfance et l'adolescence est largement dépendante de ce sentiment global de sécurité créé dès les premières années. Si l'enfant n'a pas été protégé, il reste dans un état d'alerte et d'anxiété accru, à l'affût du danger et il tente de se protéger - tout seul.

Quand l'enfant se sent protégé, qu'il n'a pas besoin de s'inquiéter de devoir faire face, seul, aux menaces et donc de continuer à avoir peur, il peut consacrer son attention à des activités plus fructueuses participant au câblage de son cerveau. Il investit davantage de temps et d'énergie à apprendre, à étoffer ses compétences sociales et son cercle relationnel, à développer ses passions et ses talents, à améliorer sa capacité de résolution de problèmes et de régulation émotionnelle et à explorer le monde avec curiosité. La menace met le cerveau en état d'hyperréactivité et de survie, alors que la sécurité favorise l'apprentissage réceptif et impliqué, ainsi qu'un développement optimal.

Ce que vous pouvez faire : les stratégies qui favorisent le sentiment de sécurité chez votre enfant.

Stratégie n°1 : ne lui faites pas de mal

Engagez-vous à ne pas être une source de frayeur pour lui à la maison. Les parents peuvent se montrer menaçants de multiples façons. Hurler, menacer, humilier, donner une fessée, surréagir fait peur aux enfants, de même que certaines expressions faciales.

Stratégie n°2 : réparez, réparez, réparez !

Si vous avez dérapé, rappelez-vous le plus important - votre lien à votre enfant - et faites la paix. Réparer envoie ainsi le message suivant à votre enfant : "les choses peuvent se tendrent entre nous, mais jamais tu ne perdras mon amour. Je serai là pour toi. Toujours et quoi qu'il arrive".

Stratégie n°3 : soyez pour votre enfant un refuge sûr et douillet

Être un refuge sûr signifie que quand votre enfant a peur de quelque chose - du monde extérieur ou de votre propre comportement, effrayant sans le vouloir ; vous vous mettez en mode protection à son égard. Mais globalement, vous allez devenir un refuge sûr par votre manière habituelle et prévisible de communiquer avec lui, qui lui fait passer le message : "quelle que soit la source de ta détresse ou de ta peur, tu peux compter sur moi pour être ce refuge qui te protègera des tempêtes terrifiantes de la vie".

4. Se sentir vu et compris - A ttention

Voir vraiment ses enfants correspond essentiellement à trois choses :

Être en phase avec leurs états psychiques de façon à ce qu'ils sachent qu'on les comprend, qu'on sent bien ce qu'ils ressentent, profondément et authentiquement
Saisir leur vie intérieure grâce à notre imagination qui nous permet de donner un sens à ce qui se passe vraiment dans leur esprit
Réagir d'une manière dite "contingente", c'est-à-dire à propos et en temps voulu. Il s'agit alors de s'intéresser pas tant au comportement spécifique de l'enfant ou aux éléments observables de la situation qu'à l'état d'esprit derrière son comportement ou à ce qui se passe en lui. Le triangle du lien qui permet aux enfants de se sentir vus : percevoir / comprendre / réagir.

La vision intérieure

Il s'agit d'être là, pleinement présent, avec l'intention de montrer à vos enfants que vous les comprenez et que vous n'allez pas les laisser tomber, quoi qu'il arrive. C'est exactement cela prêter attention à ses enfants et les voir vraiment.

Que se passe-t-il quand un enfant ne se sent pas "vu"?

Certains enfants traversent leur enfance sans être vus, sans se sentir compris.

Parfois, nous voyons les enfants à travers le prisme de nos propres désirs, de nos peurs et de nos problèmes, sans prendre en compte leur personnalité, leurs passions et leur comportement. Ce filtre permanent, nous empêche de percevoir, de comprendre et de réagir en phase avec eux.

Quand on définit ses enfants, par des étiquettes ou des comparaisons, voire des diagnostics, qui les enferment dans des catégories, on s'empêche de les voir vraiment dans la globalité de leur être.

Chaque enfant est une personne à part entière. Quand nous laissons nos propres désirs et suppositions colorer nos perceptions, alors nous ne le voyons pas clairement tel qu'il est. Et si nous ne voyons pas nos enfants, alors que voulons-nous vraiment dire quand nous disons que nous les aimons ? Comment les accepter pour qui ils sont vraiment ?

Une des pires façons de ne pas voir son enfant est d'ignorer ses émotions. "Ne pleure pas. Ce n'est rien".

Acceptons nos enfants dans tout leur être

Nous voulons que nos enfants sachent que nous les accueillons pleinement, que nous les adorons, que nous voulons tout connaître d'eux, y compris les aspects qui ne sont pas toujours attrayants, agréables ou logiques. Mais comment leur faire passer ce message ? Par nos réactions à leurs émotions ou à leurs actes.

Pour que vos enfants puissent mettre en place un attachement sécure, il importe essentiellement qu'ils se sentent vus et acceptés dans l'intégralité de ce qu'ils sont. Il s'agit de les amener à se sentir libres de partager leurs émotions, même celles qui font peur et menacent de les submerger.

Faire attention plutôt que faire honte

Nos enfants doivent se sentir suffisamment en sécurité pour pouvoir nous montrer qui ils sont, partager avec nous ce qu'ils vivent et ce qu'ils ressentent, sans craindre d'avoir honte, d'être humilié, d'avoir peur ou d'être terrifiés par notre réaction. Sans cette sécurité, on ne peut pas savoir qui ils sont vraiment.

Quand on rejette les émotions de nos enfants, qu'on les minimise, qu'on leur en fait le reproche ou qu'on leur fait honte pour cela, on les empêche de nous révéler qui ils sont vraiment.

L'idée, c'est de les autoriser à nous montrer ce qu'ils ressentent, pour pouvoir être avec eux dans ce qu'ils vivent et les aider à gérer les émotions susceptibles de les submerger. Donc, être attentif à qui ils sont vraiment.

Ce que vous pouvez faire : les stratégies d'attention à vos enfants

Stratégie n°1 : faites preuve de curiosité pour aller au-delà des apparences

Prenez le temps d'examiner leur comportement, si possible sans idée préconçue, et soyez attentif à ce qui est vraiment en train de se passer.

Se montrer curieux est la clé et c'est une des stratégies les plus importantes qu'un parent aimant peut utiliser.

Une question importante est de savoir si l'enfant refuse de faire ou s'il n'en est pas capable.

Si votre enfant ne peut pas se comporter autrement, est-ce vraiment utile de le punir pour quelque chose qu'il ne peut pas contrôler ? Comme on l'a évoqué, cette incapacité peut être liée à une difficulté sous-jacente, un problème d'apprentissage, un trouble du traitement de l'information sensorielle, un trouble envahissant du développement, un manque de sommeil chronique, l'adaptation à un divorce, à une nouvelle maison, etc. Cela n'implique pas que l'enfant soit incapable d'en sortir ou d'acquérir des compétences : cela signifie juste qu'on lui en demande trop par rapport à ses capacités du moment. Cela peut aussi être une question de niveau de développement, auquel cas il aura simplement besoin de temps pour progresser et apprendre à mieux gérer les choses.

Stratégie n°2 : prenez le temps et soyez disponible pour observer et apprendre.

Vous apprendrez bien sûr toutes sortes de choses en les regardant vivre leur vie ou en les écoutant parler de ce qui a retenu leur attention ce jour-là. Mais vous pouvez aussi favoriser les échanges susceptibles de vous faire entrer davantage dans leur monde : vous en apprendrez ainsi plus sur eux, avec des détails qui autrement vous auraient échappé.

5. Se sentir apaisé - R éconfort

Le réconfort se fait par le lien, qui s'établit grâce à notre présence authentique.

Bénéficier régulièrement du réconfort d'autrui crée chez l'enfant la capacité intérieure de se réconforter lui-même quand il en a besoin. Lorsque son expérience lui montre que quelqu'un est là pour lui, encore et toujours, lorsqu'il va mal, il apprend à être là pour lui-même et devient à même de réguler seul ses émotions. Ce que son parent lui apporte dans la relation construit ainsi les circuits neurologiques de son auto-apaisement.

Le réconfort et la zone verte

En temps normal, nos enfants sont dans la zone verte. Ils sont alors capables de se maîtriser, se sentant en sécurité et sous contrôle, même quand la situation devient un peu difficile. Mais lorsqu'ils sont trop excités - par la colère ou la peur ou toute autre émotion inconfortable qui engendre en eux un chaos les rendant incontrôlables -, ils entrent dans la zone rouge, là où leur système nerveux s'emballe. À l'inverse si l'intensité de leurs émotions les conduit à se fermer, à s'immobiliser ou à se cacher, on dit qu'ils entrent dans la zone bleue où leur système nerveux s'engourdit.

Chaque fois que vous intervenez auprès de votre enfant, son cerveau mûrit il lui offre une plus grande autonomie dans la gestion de ses états intérieurs. Notre but est d'aider nos enfants à acquérir des compétences, et non de nous contenter de contrôler leur comportement dans l'instant.

Le réconfort : une affaire de ressenti

La plus grande partie du réconfort est non-verbal. Penser au ton de votre voix, qui fait toute la différence. Votre expression faciale, votre regard, votre posture, le rythme et l'intensité de vos réactions ont un énorme potentiel d'apaisement des émotions débridées. Faites attention aux messages que vous faites passer à vos enfants, même quand vous ne dites rien.

Le toucher est particulièrement important quand on parle de réconfort et d'apaisement. Mais soyez en phase avec vos enfants et déterminez ce dont ils ont besoin, en fonction de leur individualité. Certains n'apprécient peut-être pas le contact. Pour la plupart d'entre eux, cependant, une main passée dans le dos ou un câlin se révèle très efficace pour les aider à réintégrer la zone verte.

Que se passe-t-il quand un enfant ne se sent pas réconforté ?

Quand l'autre n'est pas réceptif à notre monde intérieur, qu'il n'essaie pas de déchiffrer notre ressenti et d'y répondre de manière aussi appropriée que possible, on se sent incompris, rejeté, invisible et pas aimé. La réaction normale à une telle absence de contingence, c'est d'être en colère et d'entrer dans la zone rouge ou de se sentir triste et désespéré et de gagner la bleue.

Réconforter ne veut pas dire gâter

Un monde sans règles et sans limites est un monde de chaos, et c'est effrayant. Les enfants ont besoin de savoir ce qu'on attend d'eux. Ils ont besoin de savoir ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Cela leur permet de sentir que leur univers est prévisible et sûr.

Cela étant, vous pouvez très bien dire "non" à certains comportements, tout en disant "oui" à la personne de votre enfant et à ce qu'il ressent. Aimer, c'est aussi fixer des limites. Mais vous pouvez recadrer les choses en continuant à communiquer votre amour et votre acceptation de sa personne.

Ce que vous pouvez faire : les stratégies qui apprennent à vos enfants à se réconforter eux-mêmes

Stratégie n°1 : la boîte à astuces pour se calmer

Apprenez aux enfants qu'ils peuvent réfléchir au problème et prévoir des choses à mettre en œuvre quand ils commencent à se sentir débordés par une vague émotionnelle.

Commencez par expliquer à votre enfant que les déceptions et les contrariétés sont inévitables dans la vie, mais qu'il y a des solutions pour y faire face. On peut réfléchir au problème et prévoir des choses à mettre en œuvre quand on commence à se sentir débordé par une vague émotionnelle.

Créez un "abri magique"

Il suffit parfois de s'échapper de la situation stressante, de s'en extraire, pour éviter le pire. Disposer d'un endroit où se réfugier et se remettre de leurs émotions fortes, avant qu'elles ne les emportent, peut être très efficace pour un retour à la zone verte.

Sélectionnez une musique apaisante

Une autre idée à proposer à votre enfant afin de se calmer, c'est un air à écouter ou à chanter quand il se sent contrarié.

Proposez-lui une liste de mouvements qui défoulent

En plus de l'abri magique et de la musique apaisante, une des astuces les plus simples et les plus efficace pour se calmer, c'est de bouger. Tout ce qui met le corps en mouvement a le pouvoir de réduire l'excitation nerveuse, en agissant directement sur l'activité du cerveau.

Convenez d'un « signal de détresse »

Il n'est pas obligatoire pour eux de recourir systématiquement à des stratégies d'auto-apaisement. Ils ne sont pas tout seuls. Une des meilleures manières de s'en sortir, c'est de demander de l'aide. Toute notre vie, nous avons besoin des autres pour la régulation de nos états intérieurs. Il est fondamental de savoir reconnaître quand on a besoin de soutien.

Stratégie n°2 : Le cocktail P-E-A-C-E

Il s'agit de leur offrir votre présence, votre engagement, votre affection, votre calme et votre empathie (P-E-A-C-E).

Votre présence

Quand vos enfants vont mal, soyez là pour eux, avec une présence pleine et entière.

Votre engagement

On parle ici de votre manière d'être présent : votre écoute active, votre communication non-verbale qui lui exprime son importance à vos yeux et la valeur que vous accordez à ce qu'il vous dit, votre contact visuel, vos hochements de tête, votre bras sur ses épaules votre étreinte pendant qu'il pleure.

Votre affection

Par vos mots et par vos actes, communiquez-lui votre amour à son égard, votre compassion pour ce qu'il vit et votre envie de l'aider si c'est possible. Un des réconforts les plus puissants qui soient, pour les enfants comme pour les adultes, c'est de se sentir pleinement et inconditionnellement aimés.

Votre calme

Pour ramener le calme en situation de crise consiste à se positionner plus bas que le niveau du regard de l'enfant pendant qu'on parle avec lui. Cela indique que vous n'avez aucunement l'intention d'être une menace.

Votre empathie

Même si vous n'avez pas personnellement vécu ce que traverse l'autre, vous êtes sensible à ce qui lui arrive et vous pouvez partager son ressenti.

6. Pour un attachement sécure - C onfiance

Quand vos enfants bénéficient de votre protection, de votre attention et de votre réconfort, ils se sentent en confiance et mettent en place un attachement sécure.

La base sécure : base de repli et de lancement

Le cercle d'exploration confiante d'un enfant s'élargit quand son parent lui offre deux types d'appuis essentiels, pour se replier d'une part et se lancer de l'autre. Il s'agit de venir en soutien à l'exploration de l'enfant, d'être une base de départ pour l'aventure, tout en demeurant une base de repli sûre en cas de tempête.

La base sécure donne de la force, pas le sentiment d'un dû

Les enfants qui pensent qu'un proche sera toujours là pour eux font preuve d'une autonomie et d'une résilience qui leur permet de sortir de leur zone de confort. Ils sont plus courageux dans leurs explorations et s'aventurent plus loin que ceux qui n'ont pas bénéficié de ce type d'attention et de soutien.

Il nous faut vraiment permettre à nos enfants d'affronter des problèmes et de surmonter des obstacles, même si c'est compliqué. Pour les rendre forts et résilients, nous devons leur poser des limites et être capables de leur dire « non ». Mais nous devons aussi être à même de déterminer le degré de difficulté qu'ils sont capables de gérer et nous devons toujours - oui toujours - être là pour leur apporter notre soutien émotionnel. Si on rate quelque chose en la matière, on peut toujours se rattraper grâce à des excuses sincères. Et il s'agit également d'apprendre de ses erreurs pour améliorer et renforcer notre relation avec eux. Nous leur montrons ainsi comment être humain et créer du lien. Et nous sommes pour eux la base de repli et celle de lancement dont ils ont besoin pour développer la force et l'autonomie qui leur permettront de vivre une vie qui a un but et du sens.

Ce que vous pouvez faire : comment devenir une base sécure pour votre enfant

Stratégie n°1 : investissez dans la confiance relationnelle

Quand vous êtes présents pour vos enfants, vous construisez leur confiance. Chaque fois qu'ils ont besoin de vous et que vous répondez présent, il se fient de plus en plus à leur relation avec vous.

Des réactions rapides, sensibles et prévisibles de votre part sont le plus beau cadeau que vous puissiez lui faire. Cela lui assure un développement cérébral optimal et lui permet d'acquérir la certitude que quelqu'un veille sur lui.

Stratégie n°2 : apprenez-lui la vision intérieure

Un de nos objectifs essentiels en tant que parents est de mettre si profondément en confiance nos enfants qu'ils soient finalement à même de trouver cette confiance en eux-mêmes.

Qu'ils utilisent leur vision intérieure pour se sentir en sécurité, pour comprendre et bien voir qui ils sont vraiment, ou pour s'apaiser et regagner la zone verte quand une tempête émotionnelle menace de les emporter, la confiance profonde qu'ils acquièrent ainsi est disponible pour eux à tout instant, qu'ils soient enfants ou adultes.

Quand vous enseignez à vos enfants des techniques de vision intérieure qui leur donne le pouvoir de différencier les événements extérieurs de ce qui se passe en eux, vous leur apprenez également une vérité fondamentale sur les émotions : qu'elles sont importantes et doivent être reconnues comme telles, mais aussi qu'elles vont et viennent au cours de notre existence et au cours de notre journée.

Nous devons bien entendu leur apprendre à prêter attention à ce qu'ils ressentent, car c'est ce qui donne du sens à la vie. Nous ne voulons pas qu'ils nient cette réalité, car il est essentiel d'être conscient de ce qui se passe en soi. Mais nous tenons également à leur apprendre à ne pas sur-réagir à leurs émotions.

Conclusion - De la cour de récré à la chambre d'étudiant : regard vers le futur

Les parents qui accordent de l'attention au vécu intérieur de leurs enfants, qui perçoivent, comprennent et réagissent respectueusement à leur vie psychique, leur font l'extraordinaire cadeau d'un style d'attachement sécure. Donc, si vous vous montrez dès aujourd'hui en phase avec votre enfant, si vous vous intéressez à lui et à sa subjectivité, il se sentira compris, réconforté, en sécurité sur le plan émotionnel, et cela établira chez lui une confiance fondamentale et le modèle mental sécure qui l'accompagne.

La science confirme que la mise en place de ce modèle sécure n'exige pas de vous que vous soyez parfait. Il est impossible de ne pas faire d'erreurs quand on s'occupe d'un enfant au quotidien. Mais en étant présent régulièrement - en réparant systématiquement les inévitables brèches relationnelles entre vous - et grâce à la magie du PARC, vous créez pour votre enfant un avenir où, malgré la dureté de l'existence, il pourra s'épanouir et être heureux, du début à la fin de sa vie d'adulte.

La science est totalement optimiste, démontrant encore et toujours qu'un attachement sécure est possible pour nos enfants, même si nous n'en avons pas nous-mêmes bénéficié à l'origine.

Finalement, être là pour nous enfants leur permet d'être pleinement présent à la vie, tout simplement. Que leur offrir de plus ?

J'ai lu pour vous... Calme et Attentif comme une Grenouille

183:775674340 (Céline Cornu) — Mon, 01 Nov 2021 13:49:17 GMT

"Etre présent à la relation est le plus beau cadeau que vous puissiez faire à votre enfant" - Eline Snel

Eline Snel est thérapeute. Elle a mis au point une méthode de méditation pour les enfants qui a fait le tour du monde. Son livre Calme et attentif comme une grenouille propose différents exercices pour apprendre à pratiquer la méditation de pleine conscience, destinés aux enfants de 4 à 12 ans et à leurs parents. En voici un résumé...

" La pleine conscience est cette aptitude de notre esprit à se tourner vers ce qui est là, ici et maintenant, à se rendre pleinement présent à chaque instant que nous vivons.

Les enfants sont au départ de petits maîtres en matière de pleine conscience. Puis ils vont grandir, apprendre à anticiper, à revenir sur leur passé.

Peu à peu, bon nombre d’enfants vont alors perdre, ou plutôt cesser d’utiliser, leurs précieuses prédispositions à la pleine conscience. Bien sûr, ils pourront apprendre à les cultiver à nouveau, une fois devenus adultes. Mais finalement, ne serait-il pas plus simple et plus logique de les aider à préserver et à cultiver ce merveilleux capital ?

Lorsque nous aidons nos enfants à vivre plus souvent en pleine conscience, nous les aidons bien au-delà de ce que nous croyons. Vivre à leurs côtés des moments de pleine conscience, représente sans doute un des plus beaux cadeaux que nous puissions leur faire. Un cadeau dont ils se serviront toute leur vie. " - Christophe ANDRE

Enfance et pleine conscience

La « pleine conscience » c’est simplement être présent de façon consciente. Etre présent ici, dans l’instant, sans juger, sans rejeter ce qui se passe, sans se laisser entraîner par l’agitation du jour.

Cette présence consciente et bienveillante génère des changements dans votre attitude et vos comportements, envers vous-même et envers vos enfants.

La pleine conscience, c’est percevoir le soleil sur la peau, sentir des gouttes salées couler sur les joues ; c’est éprouver l’irritation dans votre corps, la joie et aussi le malaise au moment où ils apparaissent. La pleine conscience, c’est être présent avec bienveillance à ce qui se passe maintenant, à chaque moment.

Les enfants sont naturellement curieux. Ils ont envie d’apprendre. Toutefois, comme les adultes ils sont souvent stressés, fatigués, vite distraits, inquiets. Beaucoup d’entre eux font trop de choses et ne font pas suffisamment. Socialement, émotionnellement, en famille et à l’école, ils ne savent plus où donner de la tête. Ajoutez à cela tout ce qu’ils doivent apprendre et mémoriser. Le bouton « marche » fonctionne, mais où se trouve le bouton « pause » ?

En s’exerçant à être attentif et consciemment présent, les enfants apprennent à s’arrêter, à reprendre leur souffle et à sentir ce dont ils ont besoin dans l’instant présent.

Libérés d’hier, libres de ce que sera demain, vos enfants s’enracinent dans le maintenant. Comme un jeune arbre, avec beaucoup d’espace pour croître et pour pouvoir être soi-même. Ce qui s’apprend dans l’enfance peut servir jusqu’à la vieillesse.

La pleine conscience permet aux enfants d’apprendre à gérer autrement les troubles ou les problèmes qui les perturbent, comme les orages dans la tête, l’impulsion à toujours bouger ou à faire immédiatement ce qui vient à l’esprit.

Le parent pleinement attentif

Comme la plupart des parents, nous accordons beaucoup d’attention à nos enfants. Pourtant, il y a des moments où nous ne sommes pas avec eux, où nous sommes absents. Il n’y a pas de recette miracle pour être un parent pleinement conscient.

Nous avons tous des problèmes, nous éprouvons du stress, de la tristesse, nous devons nous accommoder de tas de choses. Si vous parvenez à ne plus simplement chercher à éliminer ces situations, si vous arrivez à être présent à ces moments sans en réprimer certains aspects, sans vous sentir dépassé, alors vous appréhendez vraiment la réalité.

Lorsque vous voyez les « vagues » comme elles sont, vous pouvez, avec une pleine attention, faire de meilleurs choix et réagir de façon réfléchie. Dans ce cas, vous prenez conscience du fait que votre patience est à bout ou que vous êtes sur le point de devenir agressif. Et dès que vous en prenez conscience, vous avez le choix. Vous risquez moins d’être entraîné par vos émotions ou celles des autres. Vous pouvez marquer un arrêt, attendre, faire une pause-respiration. Vous observez alors la situation, ce que vous en ressentez, ce que vous en pensez et ce que vous voudriez faire.

Trois qualités facilitent l’accomplissement des tâches, souvent exigeantes, des parents : l’acceptation, la présence et la compréhension. Elles favorisent l’ouverture et le regard sans préjugés, qui permettent aux parents de voir les enfants et de se voir tels qu’ils sont, et non comme ils (ou d’autres) estiment qu’ils doivent être.

Faire attention, ça commence par la respiration

En dirigeant l’attention sur la respiration, vous êtes présent à ce qui se passe. Non pas hier, ni demain, mais ici, maintenant.

« Maintenant » : c’est ce dont il est question.

Dès que vous observez le mouvement de votre respiration, vous devenez un peu plus conscient de votre monde intérieur et du moment présent. Vous faites un pas vers davantage de concentration.

En initiant votre enfant à l’exercice de la grenouille (cf. livre) vous lui apprenez à :

- Améliorer sa concentration, ce qui lui permet de mieux mémoriser

- Réagir de façon moins impulsive (ne pas faire automatiquement ce qui passe par la tête)

- Exercer une influence sur son monde intérieur, sans condamner quelque chose qui y passe et sans essayer de le repousser

S’entraîner à l’attention

Les organes des sens – la vue, l’ouïe, l’odorat, le goût, le toucher – jouent aussi un rôle important dans l’apprentissage de l’attention.

Nous réfléchissons souvent aux informations que nos sens nous apportent. Nous les traduisons et nous les jugeons. Notre esprit produit, instantanément et sans arrêt, des idées à partir de ce que nous voyons, entendons, sentons, goûtons.

Quitter la tête, sentir le corps

L’attention à la respiration et aux organes des sens vous permet de vivre le moment présent. La prise de conscience du corps est une autre façon de procéder.

Votre corps peut vous dire beaucoup de choses, si vous prenez la peine de bien l’écouter. Il réagit aux émotions : la tension, l’angoisse, la peur, la joie. Il réagit à des idées agréables et à des ruminations. Ces signaux ne sont pas là pour rien. Ils vous renseignent sur l’expérience du moment présent, sur vos besoins et vos limites.

La pleine conscience vous apprend à quitter la tête pour sentir le corps. Si vous prenez la peine de vous arrêter un moment et d’accorder de l’attention à votre corps, vous pouvez observer que :

- Vous êtes encore irrité à cause de ce que l’on vous a dit hier

- Vous avez un sentiment de tristesse

- Vous êtes en pleine forme ou vraiment fatigué

- Vous avez trop mangé

- Vous êtes inquiet quand vous surveillez un groupe d’enfants

- Vous devez aller aux toilettes depuis un moment, mais vous ne vous en êtes pas donné le temps

En apprenant aux enfants à écouter les signaux de leur corps, vous leur apprenez que le corps ne sert pas seulement à réaliser des intentions, mais qu’il délivre des signaux qu’ils peuvent prendre conscience.

Les enfants apprennent ainsi qu’ils peuvent sentir la fatigue, l’énergie, la saturation. Ils apprennent qu’ils ne doivent pas se mettre à réfléchir à ce qu’ils éprouvent, mais qu’ils ont intérêt à sentir, à reconnaître et à prêter de l’attention, et qu’ensuite ils peuvent choisir : qu’est-ce que je fais de ce que je ressens ?

Les limites indiquent jusqu’où aller, quand on mange, qu’on fait du sport ou qu’on taquine quelqu’un. Les enfants ne perçoivent pas bien les limites, ils doivent apprendre à le faire.

Pour les parents cette question n’est pas toujours évidente. Ni le laisser-aller ni l’autoritarisme ne sont de bonnes solutions. Fermeté et flexibilité sont des attitudes essentielles pour établir des limites. Il est également important d’apprendre à votre enfant à ressentir consciemment quand c’est « assez ».

« Assez » : ce n’est pas trop, ce n’est pas trop peu, c’est tout juste ce qui est bien.

Orage en vue

Un changement d’humeur ou des émotions violentes peuvent surgir à tout moment.

Le bulletin météo personnel peut aider votre enfant à comprendre son monde intérieur. Il vous permet d’explorer son humeur et de l’aider à accepter.

En restant en contact avec votre enfant, sans vous opposer à l’averse qui se produit, vous pouvez lui apprendre à ne pas s’opposer à ses sentiments et à laisser, de façon délibérée, les sentiments tels qu’ils sont. Reconnaître des sentiments négatifs permet d’accepter qu’ils puissent survenir. Ensuite vous pouvez réfléchir ensemble à ce qui est souhaitable : une caresse ? Chercher ensemble comment résoudre un problème ? Ou tout autre chose.

En tant que parents, c’est aussi l’occasion d’examiner de près vos sentiments et votre tendance à réagir de façon automatique. Vous observez ce qui se passe en vous. Quand bien même vous n’êtes pas en mesure de résoudre toutes les difficultés, vous pouvez rester proche, permettre à votre enfant d’exprimer ses émotions et de les accepter. Vous lui montrez que vous êtes à ses côtés et que vous l’aimez, quelles que soient les « conditions météo ».

Gérer les émotions désagréables

Les émotions sont des réactions à ce que vous vivez, pensez ou réalisez. Les émotions de base sont la peur, la colère, la tristesse et la joie. Vous les ressentez toujours dans votre corps. Les émotions agréables ou désagréables peuvent vous entraîner avec force.

Si vous apprenez à vos enfants à reconnaître leurs émotions, à les sentir et à les supporter, vous leur procurez un apprentissage fondamental.

Les enfants comme les adultes peuvent se trouver profondément perturbés par des émotions intenses. Ils ne savent pas comment les gérer. Dans votre rôle de parent, il est utile de leur apprendre à oser se confronter à ces émotions, à oser leur accorder une pleine attention.

Les enfants s’apaisent lorsqu’ils comprennent que l’on peut accueillir, avec compréhension, la tristesse, l’angoisse, la colère ou la joie. Ils apprennent ainsi à gérer la violence du « temps météo ». Ils apprennent que les émotions passent, comme les averses.

La fabrique des ruminations

On se met à ruminer dès qu’on veut que les choses soient autrement qu’elles ne sont.

Il nous arrive souvent de ressasser des idées, mais la plupart du temps nous ne nous en rendons pas compte ; nous avons trop de pensées, d’opinions, de jugements et de doutes sur un tas de choses.

Les pensées sont comparables à de petites voix que vous entendez à l’intérieur de votre tête. Ces voix n’arrêtent pas de parler. Elles se mêlent de tout, elles ont une opinion sur tout. Les pensées concernent ce que vous trouvez difficile ou agréable, ce que vous voulez devenir ou ce qui, la semaine passée, était si énervant. Elles concernent le passé, le présent, l’avenir. Elles sont toutes produites par la fabrique d’idées.

En fait, vous ne pouvez pas arrêter l’apparition d’idées. Ce n’est d’ailleurs pas nécessaire. Mais quand les pensées menacent d’envahir vos enfants, vous pouvez leur appendre à ne plus écouter le flot des pensées. Vos enfants peuvent diriger leurs pensées. Et s’ils arrivent à le faire, ils peuvent exercer une influence sur elles, ils apprennent à ne pas faire tout ce que leurs pensées racontent, à ne plus croire tout ce qui leur passe par la tête. Beaucoup de pensées ne sont pas vraies (« je pense que je suis laid, que personne ne va m’inviter »).

Les pensées défilent toujours à vive allure, mais vous avez le choix de les suivre ou de les observer pendant un moment et de les laisser ensuite continuer. Vous pouvez d’emblée les croire ou alors les reconnaître, en souriant, comme de vieilles connaissances qui surgissent souvent à l’improviste et racontent des histoires.

Notre esprit nous mène dans des endroits où le doute, l’angoisse et le manque de confiance en soi sont tapis dans l’ombre. Parfois, les pensées ne cessent de tournoyer et cela nous empêche de dormir.

Être gentil, c’est agréable

La gentillesse est l’une des qualités les plus essentielles de l’être humain. C’est comme une douche de pluie qui arrose tout, sans oublier la moindre portion de terre. La gentillesse ne juge pas, elle n’exclut pas. Elle permet de grandir, d’avoir confiance en soi et dans les autres. Elle console, soigne.

Nous apprécions tous les compliments. Nous sommes touchés quand quelqu’un nous dit ce qu’il apprécie chez nous. Certains conservent dans leur cœur, comme un joyau, des compliments sincères et des remarques aimables.

C’est agréable d’être aimable, y compris pour soi-même.

Patience, confiance et lâcher prise

Notre vie serait bien plus agréable si nous avions la patience d’une chenille qui attend dans son cocon de devenir papillon, si nous avions la confiance d’un nouveau-né et si nous pouvions lâcher prise comme une feuille en automne. Mais nous voulons souvent que les choses soient autrement qu’elles ne sont : meilleures, plus sûres, plus belles, plus faciles ou comme elles étaient autrefois. Nous éprouvons tous à certains moments, de la déception, la tristesse d’être seul, l’angoisse que les choses ne s’arrangeront jamais. Dans ces moments surgit un puissant désir que les choses adviennent autrement. Mais les désirs nous portent toujours vers ce que nous n’avons pas, plutôt que vers ce que nous avons. Comment les gérer, sans être obnubilé par ce que l’on voudrait et que l’on n’a pas ?

Et pour finir. ..

Façonner une façon de vivre en pleine conscience avec votre enfant lui montrera, plus que des explications, comment faire attention à ses émotions, à ses pensées et comment faire face à toutes sortes de frustrations. Cela l’aidera à être gentil avec lui-même, avec d’autres et pas à pas, à devenir moins réactif et moins impulsif ! La compassion, la patience et le lâcher prise par rapport aux attentes constitueront une base solide pour cela.

Les neurosciences révèlent que, lorsque les enfants suivent un programme de méditation de huit semaines, avec une seule séance par semaine, certaines zones du cerveau dévolues aux fonctions exécutives (comme les capacités à planifier, à organiser, à se contrôler, à résoudre les problèmes, à penser out-of the box) ainsi que la compassion et la confiance en soi sont boostées. Les graines ont besoin d’eau et de soleil pour devenir des fleurs. De la même façon, nos enfants ont besoin de présence et d’attention pour s’épanouir.

Avec de la patience et du courage, les talents et les qualités de vos enfants qui étaient parfois cachés peuvent se déployer sous vos yeux, à mesure qu’ils grandissent.

Les enfants n’écoutent pas toujours bien, mais ils copient très bien. C’est pourquoi l’exemple que vous leur donnez est très important !

Nous sommes dotés de neurones miroirs, et si votre relation est faite d’attention, d’écoute et de soin, vos enfants vous imiteront naturellement. Même dans les situations difficiles.

J'ai lu pour vous... Philosopher et méditer avec les enfants

183:775674340 (Céline Cornu) — Mon, 07 Jun 2021 15:01:35 GMT

"La philosophie, c'est avoir des idées pour rendre le monde meilleur." Adam, 9 ans.

En 2017, j'ai découvert les ateliers philo pour les enfants et j'ai suivi le parcours d'Animateur SEVE (Savoir-Etre et Vivre Ensemble) afin de pouvoir animer des ateliers Pratique de l'attention et Philosophique pour les Enfants.

Le livre de Frédéric Lenoir "Philosopher et méditer avec les enfants" est pour moi une pépite, et nous montre à quel point les enfants ont cette capacité extraordinaire à philosopher. En voici un résumé...

Frédéric Lenoir :

Ce livre raconte l’aventure extraordinaire que j’ai vécue avec des centaines d’enfants à travers le monde francophone. Les ateliers philosophiques que je mène montrent une étonnante capacité des enfants à penser. Au-delà des concepts, ils y apprennent les règles du débat d’idées et développent leur discernement et une réflexion personnelle.

Parce que les enfants ont souvent du mal à se concentrer, je fais précéder les ateliers d’une courte méditation, ou pratique de l’attention, qui permet à chacun de retrouver sa réceptivité sensorielle et d’être présent dans l’instant.

" Les enfants ont cette capacité extraordinaire à questionner le monde, à s'interroger, à s'émerveiller, à réfléchir, à confronter leurs raisonnements, bref à philosopher. Comme le rappelait Montaigne, on devrait surtout proposer aux enfants, dès le plus jeune âge, d'avoir une tête "bien faite" et non pas une tête "bien pleine". Plutôt que d'assimiler des concepts, les enfants pourraient apprendre à débattre en respectant des règles, à développer l'esprit critique, le discernement, ainsi qu'une pensée personnelle reposant sur des arguments rationnels, et pas sur des croyances ou des opinions.

La méditation, conçue ici comme pratique laïque de l'attention, permet aux jeunes de calmer l'agitation de leurs pensées, d'être davantage présents et concentrés.

Les ateliers philo passionnent les enfants pour plusieurs raisons. D'abord parce que c'est un des seuls espaces où ils peuvent dire ce qu'ils pensent sans répéter un savoir appris, ni se sentir jugés ou notés.

Ensuite, les enfants adorent aborder les grandes questions de la philosophie existentielle : le bonheur, la vie et la mort, les émotions et les sentiments, la relation à soi-même et aux autres, etc. Ils ont peu d'occasions de parler de ces questions, de dire ce qu'ils en pensent. Enfin, ils découvrent les vertus du débat d'idées. Ils apprennent vite à passer de la confrontation stérile des opinions et des croyances à l'élaboration d'une pensée, ce qui suppose l'écoute de l'autre et la recherche d'arguments susceptibles de faire progresser la réflexion commune.

Une véritable révolution est en marche un peu partout dans le monde éducatif : la recherche d'un meilleur développement de la créativité, de leur intelligence émotionnelle, de leur esprit critique et de leur responsabilité citoyenne. Je suis heureux de pouvoir apporter ma contribution à ce mouvement, car je reste convaincu que l'amélioration du monde, et notamment la lutte contre le fanatisme, passe par l'éducation de nos enfants. Principalement par l'éveil de leur capacité à gérer leurs émotions et à développer une lucidité, une véritable liberté et sérénité intérieure.

La pratique de l'attention

Il s'agit de ne rien attendre, d'être simplement présent, ici et maintenant, dans son corps. Pour ne pas être sans cesse pris dans le flux de nos pensées et de notre imaginaire, nous développons une attention au toucher, aux odeurs, aux sons, à ce nous voyons et goûtons. Cette attention au corps permet à l'esprit de s'apaiser.

La pratique de la philosophie

Y a t il un âge pour commencer à philosopher ?

S'il s'agit d'une réflexion conceptuelle impliquant la lecture des grands auteurs, alors en effet il est difficile de philosopher avant d'être capable de lire des textes parfois ardus. Mais ne peut-on aussi concevoir cette discipline à la manière socratique, soit comme un questionnement exigeant qui permet à la raison de progresser et à la pensée de s'affiner ? Il n'est pas question, dans ce cas, d'acquérir un savoir, mais d'apprendre à penser. Dès lors, il n'y a pas vraiment d'âge pour commencer ! C'est ainsi qu'on parlera à juste titre, concernant les enfants, d'ateliers "à visée philosophique". L'animateur ne va pas chercher à leur transmettre des connaissances, comme en classe de terminale, mais les aider à développer une pensée personnelle, un esprit critique, une capacité, au-delà des croyances et d'opinions, à raisonner. Et, comme ce sont des ateliers de groupe, l'enfant apprend à écouter les autres, à dialoguer à argumenter.

Quelques citations d'enfants

"Le plaisir, c'est quelque chose que j'ai envie d'avoir. Le bonheur, c'est une joie partagée avec les autres". Marie (10 ans)

"Il vaut mieux être mortel, parce que si on était immortel, on ne pourrait pas être enfant, ado, adulte et vieux, et ce serait dommage !" Léa (11 ans)

"Un ami, c'est quelqu'un qui peut sacrifier sa vie pour nous." Meriem (9 ans)

"Un philosophe c'est quelqu'un qui regarde plein de choses avec une longue vue". Yhssane (7 ans)

"La méditation, c'est quand tu n'écoutes plus rien et que tu es seul dans toi-même". Christophe (10 ans)

"Le bonheur ça se vit, et le plaisir, ça se ressent. " Marius (9 ans)

" L'amour, c'est à la fois un sentiment et une émotion. C'est un sentiment, parce que ça peut durer toute la vie, comme les parents. Mais c'est aussi une émotion, parce que quand on est adolescent, des fois, on est amoureux et ça ne dure pas". Camille (8 ans).

"A la différence des animaux, l'être humain, il n'est jamais satisfait. Il veut toujours plus". Tess (10 ans)

"Nous contrairement aux animaux, on est dans une espèce de compétition infinie : être le plus riche, avoir les plus beaux trucs, être le meilleur. On est en compétition avec tout le monde, alors que ça ne sert à rien du tout". Robin (11 ans)

"Je ne suis pas sûre que Dieu existe, mais je ne peux pas affirmer non plus qu'il n'existe pas. Je pense qu'on aura des preuves au moins dans cent ans". Ella (9 ans)

"Quand on me demande le sens de la vie, j'interprète la question comme le" pourquoi "de la vie. Et je pense que la vie n'a pas de pourquoi. Sinon, pourquoi il y a des gens qui meurent de faim et d'autres qui ont tellement d'argent qu'ils ne savent même pas quoi en faire ? Je trouve moi que la vie n'a pas de pourquoi, mais que chacun peut donner du sens à sa vie, en l'orientant de telle ou telle manière, en fonction de ses propres valeurs ". Alice (9 ans)

L'expérience de cette pratique de l'attention et d'ateliers philosophiques avec les enfants me paraît essentielle pour promouvoir l'exigence éducative. La méditation permet aux enfants de s'intérioriser, de se poser, de gérer leurs émotions et de mieux se concentrer. Les ateliers philo entraînent à la maîtrise du langage donnent des repères constructifs pour penser, organisent des discussions avec rigueur, mais non sans humour ! Ils forment à la lucidité et au jugement aiguisé. Font la chasse à la facilité. Imposent de se poser des questions vives. Favorisent le plaisir de l'échange. "

Qui sont les Kimochis®

Thu, 16 Apr 2020 17:19:38 GMT

Les Kimochis® un outil pour exprimer et gérer ses émotions

Si je vous demande ce que vous désirez pour votre enfant ?

Vous allez sûrement me répondre que vous lui souhaitez d'être heureux, qu'il puisse construire des relations stables et durables et qu'il réussisse dans sa vie.

Nous savons aujourd'hui que les personnes qui développent leur intelligence émotionnelle ont plus de chances de construire des relations sociales saines, mais aussi d'être plus performant au travail et d'accéder au bien-être physique et mental.

Qu'est-ce que c'est l'intelligence émotionnelle ?

C'est la capacité à gérer ses émotions de manière saine et productive.

Les enfants qui la développent ont plus de chance d'accéder au bonheur.

Ils apprennent à identifier et à communiquer leurs émotions, à construire des relations positives et à gérer des conflits de manière non-violente.

C'est dans ce sens que le programme Kimochis® a été conçu : c'est un outil qui vise à développer l'intelligence émotionnelle auprès des enfants.

Les Kimochis® qu'est-ce que c'est ?

KEY-MO-CHEE signifie émotion en japonais. Ce sont des petits coussins ronds avec l'expression faciale d'une émotion.

Les cinq personnages Kimochis® permettent d'enseigner de manière ludique aux enfants à reconnaître et à exprimer leurs émotions de manière positive.

Pour quelles raisons le programme Kimochis® est efficace ?

Les enfants développent leur vocabulaire émotionnel car les Kimochis® ne s'arrêtent pas aux émotions de bases
Les enfants explorent des attitudes de communication : verbales, faciales, corporelles, ton de la voix, vocabulaire
Les enfants découvrent que certains comportements ne favorise pas la communication
Chaque personnage Kimochis® a sa personnalité et des défis à relever, les enfants s'identifient facilement à eux
Les enfants apprennent à prendre en charge leurs émotions de manière saine, mais aussi à voir comment se positionner, s'affirmer, aider, soutenir leurs camarades en proie à des émotions difficiles
Les ateliers ont pour objectif de développer le respect, la responsabilité, la gentillesse, l'empathie et la résilience

Quelles sont les émotions qui sont enseignées aux enfants ?

Qui sont les personnages Kimochis® et quels sont leurs défis ?

Les enfants peuvent facilement s'identifier aux personnalités des personnages, ils vont partager les mêmes défis à relever

J'ai lu pour vous... Le Cerveau de Votre Enfant

Thu, 12 Mar 2020 22:05:18 GMT

Que se passe-t-il dans la tête de votre enfant ?

Le Dr Daniel J SIEGEL est l’un des experts mondiaux du cerveau de l’enfant.

Tina PAYNE BRYSON est docteur en psychologie et psychothérapeute pour les enfants et les adolescents.

Les auteurs nous expliquent les différentes parties du cerveau et comment nous, parents, nous pouvons accompagner nos enfants à intégrer ces différentes parties du cerveau.

Imaginez-vous un instant dans un canoë en train de naviguer tranquillement sur la "rivière du bien-être", vous vous sentez équilibré et serein. C'est ainsi que Dan Siegel définit la santé mentale. Mais parfois, au cours de la navigation, vous vous approchez trop près de l'une ou l'autre rive.

L’une représente le chaos, vous êtes pris dans des rapides et vous perdez le contrôle de vous-même. L’autre c’est celle de la rigidité, vous cherchez à exercer votre contrôle sur tout et tout le monde ce qui conduit à l’inflexibilité et à l’incapacité de s’adapter.

Notre rôle de parents est mis à l'épreuve chaque fois que nos enfants ne sont plus dans le flux harmonieux, happés par le chaos ou la rigidité. Votre enfant de 3 ans refuse de prêter son jouet au parc ? Rigidité. Il se met à crier, pleurnicher et jette du sable quand son camarade prend son jouet ? Chaos.

Alors ce que nous allons chercher à faire c'est à intégrer le cerveau de nos enfants, car un cerveau intégré aide à prendre de meilleures décisions, à mieux contrôler son corps et ses émotions, à mieux comprendre son moi propre, à forger de solides relations et à réussir à l'école. Nous voulons que nos enfants jouissent d'une bonne santé mentale et d'un réel bien-être.

Intégrer le cerveau gauche et le cerveau droit : intégration horizontale

Le cerveau gauche aime l'ordre, il est logique. Le cerveau droit aime la liberté, il est émotionnel.

Chez l'enfant les deux parties du cerveau ne sont pas connectées ensemble, cela signifie qu'il est soit dans son cerveau droit (tempête émotionnelle), soit dans son cerveau gauche (désert émotionnel).

Ce que vous pouvez faire pour intégrer les deux cerveaux et les faire travailler en équipe :

1. "Se connecter-rediriger"

Quand votre enfant est bouleversé, se connecter à lui émotionnellement, de cerveau droit à cerveau droit. Employez des signes non verbaux, tels que le contact physique, une voix douce, pour lui montrer que vous comprenez ce qu'il ressent. Dès qu'il est de nouveau calme et réceptif, vous pourrez alors rediriger vers le cerveau gauche et traiter les problèmes de manière logique.

2. Nommer pour apprivoiser, raconter pour endiguer ses émotions

Quand un enfant vit une expérience douloureuse, décevante ou effrayante, il peut perdre pied à cause de ses émotions qui envahissent son cerveau droit. Aidez-le à utiliser son cerveau gauche pour comprendre ce qui lui arrive, en l'encourageant à raconter ce qui le bouleverse. Mettre des mots va lui permettre de calmer et apprivoiser ses émotions effrayantes.

Intégrer le cerveau d'en haut et le cerveau d'en bas : intégration verticale

Imaginez le cerveau comme une maison avec un rez-de-chaussée et un étage.

Au rez-de-chaussée, on y trouve le cerveau du bas. Cette partie est bien formée dès la naissance. C'est là que sont gérés la plupart des besoins basiques de la famille. On y trouve presque toujours une cuisine, une salle à manger, des toilettes.

Au premier étage, on y trouve le cerveau du haut. Cette partie sera pleinement mâture qu'autour de 25 ans. Ce premier étage serait comme un bureau, une bibliothèque, baigné de lumière grâce aux multiples fenêtres.

Imaginez-vous au rez-de-chaussée de votre maison bien meublé, puis levez les yeux vers le premier étage : un vrai chantier ! Il est jonché de gravats, et vous pouvez même apercevoir des morceaux de ciel par endroits, là où le toit n'est pas terminé.

Voilà pourquoi les enfants en étant privés de leur cerveau supérieur, peuvent se retrouver piégés au rez-de-chaussée et adopter de mauvais comportements et prendre de mauvaises décisions.

Ce que vous pouvez faire pour intégrer le cerveau du bas et le cerveau du haut : renforcer l'escalier afin qu'ils travaillent en équipe

1. Sollicitez-le, ne le faites pas enrager

En tant que parents nous allons trouver un moyen de convoquer le cerveau d'en haut au lieu de faire enrager celui du bas. Pour cela, nous allons lui poser des questions telles que "explique-moi" ou " trouve une solution qui nous convienne à tous les deux". Ainsi nous leur offrons une chance de résoudre un problème, et de prendre une décision judicieuse. Nous les incitons à réfléchir au comportement approprié et à ses conséquences.

2. S'en servir pour ne pas le perdre

Le cerveau supérieur est comme un muscle : à force d’entraînement, il se développe, se renforce et s’améliore. C’est à nous de favoriser le développement du cerveau supérieur de notre enfant. Vous pouvez jouer à "Que ferais-tu si...?" et ne venez pas à sa rescousse dès qu'il est en difficulté. Essayez de l'encourager à faire ses propres choix. Prendre une décision c’est comparer plusieurs alternatives, ainsi que leurs conséquences possibles.

3. Bouger le corps pour ne pas perdre l’esprit

Quand un enfant perd le contact avec son cerveau supérieur, une manière efficace de l’aider à se reconnecter est de l’inciter à bouger son corps.

Intégrer la mémoire pour guérir et grandir

La mémoire est la manière dont un événement passé nous affecte dans le présent. Le cerveau se prépare continuellement à l’avenir en se basant sur le passé. La mémoire qui vous permet d’agir sans réfléchir est appelée mémoire implicite. L’invocation consciente d’un souvenir précis se nomme mémoire explicite.

Nous enregistrons des souvenirs implicites toute notre vie. La mémoire implicite emmagasine nos perceptions, nos émotions, nos sensations corporelles, et lorsque nous grandissons, des apprentissages tels que nager, faire du vélo ou changer une couche.

Si les enfants n’ont pas le moyen d’exprimer leurs émotions et de se remémorer un événement traumatisant, leurs souvenirs toujours implicites, restent sous forme désintégrée, ce qui les empêche de donner un sens à leur vécu. Mais quand nous aidons nos enfants à intégrer leur passé dans leur présent, ils réussissent à appréhender ce qui se passe en eux et à contrôler leurs pensées et leur comportement.

Ce que vous pouvez faire pour intégrer la mémoire

1. Utilisez la télécommande de l’esprit : revivez vos souvenirs

Parfois quand un enfant ressent les effets d’une expérience passée douloureuse il n’est pas prêt à se remémorer toute l’expérience. Dans ce cas, parlez-lui de son lecteur DVD interne, avec la télécommande qui lui permet de rejouer mentalement la scène. Elle permet aussi d’appuyer sur pause, de revenir en arrière ou de faire une avance rapide. La télécommande de votre esprit est un instrument grâce auquel vous pouvez revisiter un souvenir pénible de manière contrôlée.

2. La chasse aux souvenirs dans la vie familiale de tous les jours

Encouragez vos enfants à raconter leurs histoires, et vous augmenterez leur capacité à intégrer leurs souvenirs implicites et explicites. "Dis-moi deux choses qui te sont réellement arrivées aujourd’hui et une qui ne s’est pas produite. Ensuite je devrais deviner celle qui est fausse" "Parle-moi de ta journée. Donne-moi un bon et un mauvais moment. Et un acte de gentillesse que tu as eu envers quelqu’un".

Les activités et les questions comme celles-ci, non seulement stimulent la mémoire, mais incitent les enfants à réfléchir à leurs émotions, leurs actions, leurs comportements envers autrui, et à partager leur vécu.

Intégrer les multiples parties du soi grâce au Mindsight et à la roue de la conscience

Dan Siegel a inventé le terme mindsight que nous pourrions traduire par clairvoyance ou claire conscience, qui se rapporte aussi bien à la perception claire de son propre esprit qu’à la compréhension de l’esprit d’autrui.

Au lieu de prêter trop d'attention à des détails anxiogènes, nous pouvons aidez l'enfant à choisir où il pourrait concentrer son attention afin qu'il regagne le contrôle de ses émotions. C'est un incroyable pouvoir pour nos enfants.

Ce que vous pouvez faire pour intégrer les multiples parties du soi

1. Laissez passer l’orage émotionnel. Expliquez à vos enfants que les émotions sont passagères

Il est essentiel que les enfants apprennent à identifier et comprendre leurs émotions. Les émotions sont des affections temporaires et mouvantes, ce sont des états, non des traits de caractère. Nous devons aider nos enfants à comprendre que leurs nuages émotionnels peuvent (et finiront) par se dissiper. Ils ne seront pas tristes, énervés ou solitaires toute leur vie.

2. SISP (Sensations, Images, Sentiments et Pensées) ou comment être attentif à ce qui se passe en nous

Le SISP nous aide à apprendre que nos sensations corporelles forment nos émotions et nos émotions forment notre pensée, ainsi que les images de notre esprit. Le jeu du SISP est un bon moyen d’exercer les enfants à faire attention à leur paysage intérieur.

3. Exercer sa claire conscience apprendre à se recentrer

La technique de respiration profonde est un moyen efficace de calmer son corps et son esprit.

Intégrer soi et autrui

Les neuro-scientifiques parlent du cerveau comme un organe social. Il est fondamentalement fabriqué pour l’empathie. Nous sommes biologiquement équipés pour bâtir des relations humaines.

Lorsque les enfants peuvent passer du temps avec les personnes importantes de leur vie, ils développent de réelles aptitudes relationnelles, comme savoir communiquer, écouter leur entourage, interpréter les expressions faciales et non verbales.

Un bébé qui vient de naître est prêt à se connecter, à relier ce qu’il observe dans son entourage à ses actes et à ses émotions. Mais qu’advient-il si ses proches ne sont pas attentifs à ses besoins ? Si ses parents sont souvent indisponibles et absents ? En l’absence de moments intimes et significatifs avec sa famille, il risque de grandir sans claire conscience, sans comprendre l’importance des relations sociales.

Ce que vous pouvez faire pour intégrer soi et autrui

1. Augmentez le plaisir d’être en famille, profitez les uns des autres

L’éducation ludique est un excellent moyen de préparer les enfants à leurs rapports futurs et de les encourager à s’ouvrir aux autres. Passer beaucoup de temps avec leurs parents leur fournit une foule d’expériences positives.

2. Se connecter par le conflit

Au lieu de le voir comme un obstacle, considérez le conflit comme une opportunité d'enseigner à votre enfant les compétences relationnelles essentielles. Par exemple :

- Voir à travers le regard d’autrui : aidez vos enfants à adopter un autre point de vue.

- Ecouter ce qui ne se dit pas : apprenez à vos enfants la communication non verbale et la connexion aux autres.

- Réparer : apprendre à nos enfants à faire ce qui est juste après un conflit

La claire conscience est la base de l’intelligence sociale et émotionnelle. Elle permet aux enfants de comprendre qu’ils font parties d’un monde relationnel plus vaste, où les émotions comptent et où les liens affectifs sont sources de bien-être et donnent du sens à leur existence.